Ces phrases ont toutes été recueillies par Danko, classe de 2nde 10

Ca y'est, les grandes vacances sont arrivées, on va pouvoir enfin se reposer. Mais on peut encore éventuellement garder un dernier souvenir sur l'année 1997-1998 avec cette dernière édition des "phrases des profs". J'explique le principe. J'inscris toutes les phrases dignes d'être notée sur mon agenda (près de 200). Puis elles subissent une terrible sélection avant d'être gravée en noir sur le présent feuillet presque unique au monde. Beaucoup de ses phrases ne peuvent être comprises par des personnes étrangères à la classe. Je m'efforcerais de les aider par de petites parenthèses judicieusement placée à la fin des phrases pour des raisons esthétique. Ces annotations suivront le nom du prof qui a prononcé cette phrase, par soucis de clarté. Je ne sais pas si je suis clair (moi c'est Dan et non pas Claire), mais bon.

Comparaisons:

• "Je veux bien répéter quatre fois, mais ne vous mettez pas en maillot de bain" (M. Ouchaklian, prof de math, très dur mais très rigolo)
  

• "Ne bavardez pas comme des veilles chasses d'eau" (M. Ouchaklian)
  

• "Je ne veux pas de discours creux, genre journaliste de TF1" (M. Mauger, prof de science nat)
  

• " Vous n'avez qu'une vie, c'est pas comme Super - Mario" (Mme Simon, prof d'HG)
  

• "Ne sortez pas des infos plaquées comme un cheveu dans une soupe" (Mme Simon)
  
  

Sexistes:
(Sauf contre-indications, elles sont toutes de M. Vachy, prof de SES)

• "Les hommes sont des travailleurs, des techniciens, des scientifiques !!!"
  

• "Pour quelles raisons, seraient-on absents ? La maladie de moins d'un an, la formation, la ...oui ?
  - la maternité
  - Bof ! C'est considéré comme une maladie"
  
  

Etonnantes:

• "Si vous montez sur un vélo, vous tournez la clef, vous embrayez sur la première, ça ne marchera pas" (M. Ouchaklian)
  

• "Passez au module, ou je vous passe par la fenêtre (M. Ouchaklian)
  
• "Avant que je ne tape sur le bureau avec force, il faut vous calmer" (M. Vachy, genre le prof très stylé PDG)
  
• "M. Petit, je veux bien que vous vous mouchiez, mais au moins, ne profitez pas que je parle pour le faire" ( M. Vachy)
  
• "M. Lemarié, vous faîtes du cheval. Ce n'est pas le moment. Bon d'accord, on est dans l'agriculture" (M. Vachy)
  

• "Pourquoi, M. Sopel, est-ce arbitraire entre les 15-45 ans ? Bon, je vais vous répéter la question pour que vous l'entendiez : pourquoi ? (M. Vachy)
  

• "Qu'est ce qu'il y a écrit au tableau monsieur ?
  Professions et catégories socio - professionnelles. C'est pourtant clair non ?" (M. Vachy)
  

• "Ho, ho, ho, laissez-moi rire, ne prenez pas les gens pour ce qu'ils ne sont pas Quel culot, non mais alors !" (Mme Werner, prof de physique, elle fait de nombreuses fautes de langages, beaucoup de démonstrations ratées... Elle a donc une réputation d'alcolo)
  

• "Si vous ne vous calmez pas les 2 bouffonnes, il y en aura une qui passera devant." (Mme Werner)
  

• "Vous savez, le sourcil est l'élément le plus expressif du visage" (Mme De Peretti, prof de français, très très souvent absente)
  
• "Joseph, charpentier, emmène sa femme enceinte jusqu'aux yeux" (Mme Simon)
  
• "Non, non, non, changez de place car vous avez une déformation de la colonne vertébrale qui vous oblige à tourner vers la gauche." (M. Vachy)
  
• "Daniel Tepfer, retournez-vous, ou je vous fais un procès" (Mme Kresec, prof de russe)
  
• "Bon, pour le plan, je commence par l'hostilité car c'est mon caractère" (Mme Simon)
  
• "M Delaire, parlez plus fort, prenez votre souffle pour ne pas dire de l'air." (M. Vachy)
  
• "Jean-Paul II est très médiatique, Il se fait recevoir par F. Castro, Boris Elstine. Ca prête toujours à rigoler."(Mme Simon)
  
• "Les chouans de Balzac, à une lettre près, je le pense." (Mme de Peretti)
  
• " Si vous coupez la tige comme ça, vous aurez plus de tranche de doigts que de tranches de tiges"(M. Mauger)
  
• "Bon, j'en ai marre de vous dire de vous taire. Tout à l'heure, vous me direz que vous n'aurez pas compris, déjà quand on l'écoute on ne comprend pas" (Mme Werner)
  
• "Si vous voulez faire le pitre, vous n'aviez qu'à faire du Russe."(Mme Tirrion, assistante de la prof d'anglais)
  
• "Parfait, nous sommes 30, il y a 10 tables, ça nous fait donc 2 par table"(Mme Buffault, prof de gym. P.S: peu de personnes ont entendu cette phrase en raison de leur fort absentéisme au cour pour des raisons peu déterminées)
  
• " le règne de la famille Tudor, meunier tu dors " (Mme Simon)
  
• "Si vous ne travaillez pas, je vous donnerai un contrôle surprise tous les jours...Et la seule surprise qu'il y aura, c'est quand j'en donnerai pas. (M. Ouchaklian)
  
• "Oh là là, il y en a plein qui sont dans les nuages et comme y'en a pas, ils sont nulle part! (M. Ouchaklian)
  
• " Je sais que vous avez l'avantage du nombre, moi, j'ai celui de la sincérité." (M. Vachy)
  
• " N'importe quel crétin, même les anglais, parlent l'anglais."(Mme Simon)
  
• "Vous broutez votre carotte dans votre coin et vous vous la fermez." (M. Mauger)
  
• "M., y'a l'alarme!
  Oh! C'est un poisson d'avril." (M. Vachy)
  
• " Ah, Yulia, vous faîtes une teuf? Je f'rais le mix (mime du DJ avec les mains). (Mme Krésec, prof un peu attardé elle est encore au 78 tour.)
  
• "Je crois que je vais faire prof de math, j'aurai moins de problèmes avec mon équerre et mon compas. (Mme Werner après avoir raté deux expériences de chimie).
  
• "Pour mardi, vous...vous vous ramenez, avec votre cerveau et le cour. (Mme Werner).
  
• "EST CE QU'IL SERAIT POSSIBLE UN NIVEAU SONORE PLUS MODERE? (M. Mauger en hurlant.)
  
• "Schmidt qui était spécialisé dans le transport de gueuses (M. Vachy .Il y avait une gentlefemme dans la classe surnommée: "gueuse" à cause de son esprit, son physique, sa façon de s'habiller très...gueux! )
  
• "Si ça ne se calme pas il y aura une punition et plus si affinité. (Mme Werner)
  
• "Si vous perdez votre sang, vous mourrez, c'est pas un problème (Mme Simon)
  
• "Mlle Mazzolenni, changez de place, mettez vous de l'autre côté de la table."
  -"(énervements, soupirs)"
  -"Mlle, je ne comprend pas votre hargne. Vous avez une préférence chaisière?
  -Ouaiii
  -Ben, changez de chaise."
  
• Ecoutez tous la rédaction de Florent, elle vaut toutes les revues du Lido" (Mme Krésec)
  
  

Fautes de langages :

• "Tirez la chevillette et la bobinette chevra"(Mme Krésec)
  
• "Le stade est dans les arbres"(idem)
  
• " Aujourd'hui, j'ai fait du métro toute la journée" (idem)
  
• "Je crois que très évidemment (M Vachy)
  
• "Vous avez un pays comme la Scandinavie (M.Vachy)
  
• " des pays de culture de plantation" (Mme Simon)
  
• "L'air barbotte dans le CO2" (M.Mauger)
  
• "Votre attitude est agressante"(Mme De Peretti)
  
• "J'arrive à la faire sans casser rien du tout." (Mme Werner)
  
• "Je ne suis pas sûre que tout le monde ait tout compris tout parfaitement" (Mme Werner)
  
• " Des éclairs négatifs, ça ne veut plus rien dire grand chose" (Mme Werner)
  
• "Il y a tout autant de mots en anglais que vice-versa" (Mme Belleville)
  
• " Pour le charbon, avant, on n'avait qu'à se ramasser" (Mme Werner)
  
• "Vous ne vous faîtes pas encore manicurer les pieds"(Mme Simon)
  
• "Vous n'avez pas apporté vos livres ? Pourtant je vous l'ai dit en toutes lettres"(Mme Belleville, prof d'anglais)
  
• "Vous passez d'un sujet à un autre par glissement sémantique" (M.Vachy)
  
• "Ceux qui machouillent veulent des points en moins supplémentaires. (Mme Werner)
  
• "...de la vapeur d'eau très sèche..." (Mme Werner. Il y en a encore beaucoup de fautes de langage mais je ne les ai pas inscrites car elles étaient du même style)
  
  

Bouffe
M. Ouchaklian, sauf mention spéciale

• "on pédale (ou patauge) dans la choucroute
  
• "Ceux qui veulent faire de l'éco, c'est de la vieille cuisine."
  
• "Pour travailler vite et bien prenez un café, ou un mars .et ça repart" (Mme Simon)
  
• "Avec de la géométrie analytique, on peut tout faire, même de la cuisine"
  
• "Faut que je ramène ça là-dedans, c'est de la cuisine vous savez ?"
  
• "Ne faîtes pas de cuisine sans partir d'une méthode "
  
• "Ne faîtes pas de cuisine avec les maths"
  
• "Si vous recrachez texto, ça fera de vieux choux blancs"
  
• "Ce que tu fais, c'est même pas de la confiture."
  
• "Vous découpez le cours comme un saucisson que vous ne reliez pas."
  
• " La méthode troisième est un peu cuisine de calcul"
  
• "Vous en faîtes quoi de la condition? De la confiture?"
  
• "Quel rapport avec la choucroute ?"
  
• "Y' a pas plus de signes que de confiture"
  
• "On calcule l'ordonnée de quoi ? On calcule l'ordonnée d'un point, pas d'un fruit sec !"
  
• "Mlle, vous sucerez votre sucette, sauf autorisation médicale, en dehors du cour. (M. Vachy)
  
• "Ne prenez pas une équation pour la mettre dans un four et la faire cuire. Ca ne marchera pas.
  
• "Ecoutez, c'est pas de l'anglais, c'est du chewing-gum
  -Ouaiis, mais tous les américains parlent comme ça." (Mme Belleville)
  
• "Hep, vous deux, vous avez pris un abonnement au café. Vous allez le boire froid.
  
• "M. Delaire, enlevez ce chewing-gum de votre bouche et mettez le dans votre poche. (Mme Krésec).
  
• " Y'a de l'homothétie. Si on me dit y'a du beurre c'est pareil.
  
• "Bien sûr, il ne s'agit pas de savoir si on mange du chocolat ou pas.
  
• " Je me demande vu vos verres à pied, dessinés dans le contrôle, si je n'ai pas des élèves qui boivent" (Mme Werner, qui a une réputation dans la classe d'alcolo)
  
  

Spécial PROF DE MATH :

• "Il reste 2 mn, est ce que quelqu'un a un livre ? Vous ne partirez pas avant d'avoir des exos.
  -Non, en ch ur
  -C'est bête, vous perdrez 10 mn, je vais en chercher un.
  
• "La question du contrôle sera : quelle sera la question du contrôle ?"
  
• "La valeur absolu d'un éléphant, est un éléphant s'il est positif et moins un éléphant, si l'éléphant est négatif."
  
• "Il faut trouver ça comme ça au piiiiiif"
  
• "Vous en faîtes environ 53 de développements."
  
• "Arrêtez vos conversations de chemin de fer"
  
• "Quand on dit qu'il n'y a pas de solutions ! En fait, c'est pas qu'y en a pas."
  
• "On ne peut pas se tromper et pourtant, tout le monde se trompe."
  
• "C'est juste, mais je ne vous compterais pas juste."
  
• "C'est trop compliqué parce que c'est trop simple."
  
• "Petit, arrête de faire la vieille locomotive."
  
• "Si vous continuez, je vous donne un contrôle d'Anglais."
  
• "C'est une menace menaçante et cette information, est une information."
  
• "Les énoncés de Géométrie sont classés soit dans la tête, soit dans la cave, ça dépend."
  
• "Arrête de parler, sinon je viens avec un filet à papillon, c'est dur d'intercepter un esprit qui papillonne"
  
• "Retenez bien cette méthode de calcul. Plus tard, en géographie, elle vous servira et si vous faîtes de l'Allemand, encore plus.
  
• "Il faut utiliser les tangentes, sauf si vous faîtes du bateau, évidemment.
  
• "M., il y a un "s" à les droites
  -Oui, je sais, mais aujourd'hui, exceptionnellement, je n'ai pas envie d'en mettre.
  
• "Moi, j'ai toujours voulu faire garde-barrière et y'a même plus de passages à niveaux
  
• "Prenez votre agenda pour vendredi.
  -Mais on a déjà du travail!
  -Oui, je sais, bientôt, vous viendrez avec un camion benne."
  
• "Je ne comprends pas, vous avez l'occasion de vous taire et vous n'en profitez même pas."
  
• "Préparez les chèque suivants: argent... Non, pas l'échec scolaire.
  
• "T'as fini de faire l'idiot? C'est ça regarde derrière si y'en a d'autres!"
  
• "Il suffit de retrouver les vecteurs en deux coups de cuillère à pot."
  
• "Si vous me dîtes qu'une fenêtre n'est pas un élephant, on n'est pas plus renseigné"
  
• "Il faut tous les réunir, pasqu'il faut pas partir à la pêche."
  
• "Dépêche toi, tu es en avance sur le cour d'après
  
  

Voilà c'est fini. Il m'a fallu près d'un an pour récolter tout cela (ça tombe bien, on est en plein dans la moisson). Sur mon agenda, il y a même deux phrases vulgaires que je ne délivrerais qu'avec l'autorisation parentale. Mais bon pour vous je veux bien faire une faveur.
-"Mais tu te tais branleur, pô possible un petit merdeux qui veux faire sa loi". (M. Mauger à un garnement qui voulait récupérer sa balle confisqué par le prof, après une discussion assez Hoche comme l'avenue)
-"Bon, sortez, allez gicler dans le couloir, vous aurez tout le temps de vous tripoter." (Mme Werner à deux élèves s'enfonçant l'un à l'autre un doigt dans le rein.)
Bon ben ça y'est, il est temps de pâsser à autre chose.
A tchaôôô Bonsoinr (Avec l'accent Ouchaklian qui parle du nez)